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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.199

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Trendet auf X:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jetzt live auf Messenger:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Macht Lärm auf Instagram:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Gerade gelandet bei X:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Start » Lustige Unlust Sprüche

Lustige Unlust Sprüche

Lustige Unlust Sprüche sind die perfekte Ausrede für alle, die eigentlich gar keine Lust haben – aber trotzdem gut gelaunt durch den Tag kommen wollen 😴😂! Ob Faulheit deluxe oder kreative Motivation zum Nichtstun, hier trifft Humor auf gemütliches Abwarten. Einfach zurücklehnen, schmunzeln und die Unlust feiern – denn manchmal ist das Nichtstun die beste Beschäftigung überhaupt! 🎉🛋️

Neue lustige Unlust Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bürokratie, Dinge, gerne, gibt, Humor, nicht, Spaß, Steuererklärung, Unlust, viele, Welt
vor 3 Monaten

Absage, Ausrede, Ehrlichkeit, Faulheit, gerade, Humor, kann, kommen, leid, leider, mir, nicht, Unlust, will

Alle lustigen Unlust Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

19 Leute checken gerade 👀

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

9 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

22 Leute checken gerade 👀

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

11 Leute checken gerade 👀

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

17 Leute checken gerade 👀

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

5 Leute checken gerade 👀

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.032

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Beliebt auf Discord:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

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