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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.907

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Gesehen bei Instagram:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Gerade geteilt über Discord:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Gesichtet auf Messenger:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Start » Lustige Unnötige Gedanken Sprüche

Lustige unnötige Gedanken Sprüche

Neue lustige unnötige Gedanken Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

8 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

23 Leute checken gerade 👀

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

10 Leute checken gerade 👀

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

7 Leute checken gerade 👀

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

8 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Gesehen bei Messenger:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Gesichtet auf Telegram:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Gerade geteilt über WeChat:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

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