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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Trendet auf Messenger:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Macht Lärm auf WeChat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Gesehen bei Slack:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Gesehen bei X:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

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Lustige Unpopulär Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Gesehen bei Twitch:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Gesehen bei YouTube:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Macht Lärm auf Facebook:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Frisch gepostet auf Threads:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Gesichtet auf Messenger:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

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