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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Beliebt auf Reddit:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

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Lustige unsere Art Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

6 Leute checken gerade 👀

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

17 Leute checken gerade 👀

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

11 Leute checken gerade 👀

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

6 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

12 Leute checken gerade 👀

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

17 Leute checken gerade 👀

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Geht gerade viral auf Threads:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Gesehen bei Facebook:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Gesehen bei Facebook:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

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