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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.363

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Kürzlich geteilt auf X:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Kürzlich geteilt auf X:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Gerade geteilt über Reddit:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Start » Lustige Unüberlegtheit Sprüche

Lustige Unüberlegtheit Sprüche

Neue lustige Unüberlegtheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bevor, Denke, Denken, Humor, leider, nicht, Schockiert, Selbstironie, sprechen, Überraschung, Unüberlegtheit

Alle lustigen Unüberlegtheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

10 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Macht Lärm auf Facebook:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gesehen bei WeChat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Gesehen bei TikTok:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Gesichtet auf Pinterest:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.