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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Trendet auf Slack:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Gerade geteilt über Telegram:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Gesehen bei Slack:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Gesichtet auf WeChat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

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Lustige unvorsichtig Sprüche

Neue lustige unvorsichtig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bäume, Herbst, Kleidung, lassen, liegen, Nackt, So, überall, unvorsichtig, warum, ziehen

Alle lustigen unvorsichtig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

14 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

20 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

14 Leute checken gerade 👀

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

21 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

16 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Trendet auf Pinterest:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gesichtet auf Reddit:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Gesehen bei LinkedIn:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Trendet auf Facebook:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Trendet auf Instagram:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Gesehen bei Threads:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?