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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

396

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Gerade geteilt über Snapchat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Macht Lärm auf Reddit:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Geht gerade viral auf Instagram:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

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Lustige unzuverlässig Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

18 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

17 Leute checken gerade 👀

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

23 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

8 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

16 Leute checken gerade 👀

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

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21.018

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Beliebt auf YouTube:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Macht Lärm auf Threads:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

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