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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Gesichtet auf Facebook:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Macht Lärm auf WeChat:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Gerade geteilt über Instagram:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Macht Lärm auf X:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Macht Lärm auf Telegram:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Gesehen bei LinkedIn:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

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22 Lustige Veganer Sprüche

Mehr lustige Veganer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abend, Ernährung, Essen, Humor, jetzt, Liebe, Salat, Veganer, wütend
vor 3 Monaten

Fortpflanzung, Humor, Pflanzen, Sex, Veganer, Wortspiel

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

14 Leute checken gerade 👀

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

22 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

19 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Trendet auf X:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Trendet auf X:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.