Lustige verabreden Sprüche

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

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Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

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Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

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Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

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Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

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Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

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Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

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Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

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So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

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Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.