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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

343

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Gesichtet auf Messenger:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Trendet auf YouTube:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Geht gerade viral auf Threads:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Trendet auf X:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Start » Lustige Veranlagung Sprüche

Lustige Veranlagung Sprüche

Lustige Veranlagung Sprüche bringen Schwung in den grauen Steueralltag und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄💸 Ob du nun Zahlenlieber bist oder eher Steuer-Muffel – hier trifft cleverer Witz auf trockene Paragrafen. Lass dich inspirieren und zeig der Veranlagung, wer der Boss ist! 🚀📊

Neue lustige Veranlagung Sprüche 👇

Alle lustigen Veranlagung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

23 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

14 Leute checken gerade 👀

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

14 Leute checken gerade 👀

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

833

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Beliebt auf Threads:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Beliebt auf WeChat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Gerade geteilt über Discord:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Verbreitet sich schnell über X:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

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