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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.457

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Soeben entdeckt auf Threads:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Trendet auf Telegram:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Macht Lärm auf WeChat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Start » Lustige Veranlagung Sprüche

Lustige Veranlagung Sprüche

Lustige Veranlagung Sprüche bringen Schwung in den grauen Steueralltag und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄💸 Ob du nun Zahlenlieber bist oder eher Steuer-Muffel – hier trifft cleverer Witz auf trockene Paragrafen. Lass dich inspirieren und zeig der Veranlagung, wer der Boss ist! 🚀📊

Neue lustige Veranlagung Sprüche 👇

Alle lustigen Veranlagung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

8 Leute checken gerade 👀

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

19 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

15 Leute checken gerade 👀

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

20 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

22 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Gesehen bei Messenger:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Trendet auf Messenger:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gerade geteilt über Facebook:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Macht Lärm auf Reddit:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Trendet auf Telegram:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Gerade gelandet bei Threads:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

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