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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.170

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Macht Lärm auf WeChat:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Gesehen bei LinkedIn:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Gesehen bei YouTube:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

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Lustige verbieten Sprüche

Lustige verbieten Sprüche bringen Verbote zum Schmunzeln und machen selbst das strenge “Nicht erlaubt!” zu einem kleinen Comedy-Highlight 😄🚫 Egal ob zu Hause, im Büro oder auf der Party – diese frechen Sprüche sorgen für gute Laune und zeigen, dass Verbote auch Spaß machen können 🎉😜 Lass dich überraschen, wie kreativ Verbotsschilder plötzlich sein können!

Neue lustige verbieten Sprüche 👇

Alle lustigen verbieten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

7 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

20 Leute checken gerade 👀

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

22 Leute checken gerade 👀

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

25 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

23 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

21 Leute checken gerade 👀

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Trendet auf X:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Gerade geteilt über X:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Trendet auf Reddit:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Gesichtet auf Threads:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Gesehen bei Facebook:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

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