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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.400

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Trendet auf YouTube:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Gesehen bei YouTube:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Start » Lustige Verblödet Sprüche

Lustige verblödet Sprüche

Lustige verblödet Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und machen den Alltag gleich viel bunter 😜💥 Ob du gerade einen Durchhänger hast oder einfach nur Blödsinn liebst – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß zum Aufheitern! Also, anschnallen und loslachen, denn wer braucht schon Ernsthaftigkeit, wenn’s auch lustig geht? 🎉😂

Neue lustige verblödet Sprüche 👇

Alle lustigen verblödet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

13 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

21 Leute checken gerade 👀

Ikarus liebte Hot Wings.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

9 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Gesehen bei X:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Gerade geteilt über Instagram:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

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