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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

,,Ausgefallener Sex“ ist das Gegenteil von „ausgefallener Sex“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Gerade geteilt über Messenger:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Macht Lärm auf Messenger:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Frisch gepostet auf X:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Beliebt auf X:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Macht Lärm auf X:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

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Lustige Verblüffung Sprüche

Neue lustige Verblüffung Sprüche 👇

  • Lustige Verblüffung Sprüche - Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

    Kommentar:
    "Selbst gefunden, aber wo ist der Schatz? 🤷‍♂️🤣"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Trendet auf YouTube:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Trendet auf Telegram:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

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