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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.465

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Trendet auf Reddit:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Trendet auf WeChat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Macht Lärm auf Pinterest:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Start » Lustige Verführerisch Sprüche

Lustige verführerisch Sprüche

Lustige verführerisch Sprüche bringen Schwung in jedes Gespräch und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😏😂 Ob zum Flirten oder einfach nur zum Spaß – hier trifft Charme auf Humor und sorgt für prickelnde Momente ohne peinliche Stille ✨💬 Lass dich verführen und gleichzeitig zum Lachen bringen!

Neue lustige verführerisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht wollte er nur dein Auto durchsuchen und nicht dein Herz 💔🚓 #NotMyType"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Es ist wie ein langsamer, klappernder Fluchtversuch! 👣🏃‍♂️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Oops, da ging wohl jemandem ein Blitzlicht auf! 🚔😘 #KeinKussVonDerPolizei"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein echter Kuchenliebhaber hat immer Platz für mehr! 🍰😄 #Prioritäten"

Alle lustigen verführerisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Kürzlich geteilt auf X:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Gesehen bei LinkedIn:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jetzt live auf Pinterest:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

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