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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9534 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.648

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Trendet auf LinkedIn:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Gerade gelandet bei X:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Trendet auf YouTube:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Trendet auf Snapchat:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Start » Lustige Verführung Sprüche

Lustige Verführung Sprüche

Lustige Verführung Sprüche bringen nicht nur Herzen zum Schmelzen, sondern auch Lachmuskeln in Schwung 😏💬! Wer sagt, dass Flirten immer ernst sein muss? Mit einem cleveren Spruch und einem Augenzwinkern wird jede Annäherung zum spaßigen Abenteuer – und vielleicht der Start für mehr 😉🔥. Bereit, charmant und witzig zu verführen? Dann schnall dich an, hier kommt die humorvolle Liebesoffensive!

Neue lustige Verführung Sprüche 👇

Alle lustigen Verführung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

11 Leute checken gerade 👀

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

6 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

10 Leute checken gerade 👀

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Gerade gelandet bei Facebook:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Macht Lärm auf Slack:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Trendet auf WhatsApp:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jetzt live auf Facebook:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Geht gerade viral auf Twitch:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

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