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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.108

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Gerade geteilt über Instagram:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Start » Lustige Verheiratete Männer Sprüche

Lustige verheiratete Männer Sprüche

Lustige verheiratete Männer Sprüche bringen garantiert ein Schmunzeln ins Eheleben 😄💍 Ob über den Kampf ums Fernsehprogramm oder das tägliche „Ja, Schatz“ – hier trifft Humor auf Alltag! Perfekt für alle, die wissen, dass Liebe und Lachen die beste Kombi sind. Also anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß aus dem Ehe-Alltag! 🎉😂

Neue lustige verheiratete Männer Sprüche 👇

Alle lustigen verheiratete Männer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

15 Leute checken gerade 👀

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

14 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

15 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Feb., 2026

3.397

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Trendet auf WeChat:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Trendet auf WeChat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

In guten wie in fetten Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

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