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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.474

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Gesehen bei YouTube:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Trendet auf Threads:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Start » Lustige Verkünden Sprüche

Lustige verkünden Sprüche

Lustige verkünden Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deiner Nachricht 🎉😄 – sie sorgen für Lacher, überraschen deine Freunde und machen jede Ankündigung zum Highlight! Egal ob Hochzeit, Jobwechsel oder spannende Neuigkeiten, mit einem humorvollen Spruch bleibt deine Botschaft garantiert im Kopf. Also, ran an die lustigen Wortspiele und bring deine Verkündungen zum Strahlen! ✨📢

Neue lustige verkünden Sprüche 👇

Feb. 5, 2025

Kommentar:
🎉🎉🎉 Endlich denkfrei! Wer braucht schon Gedanken, wenn man so gut aussieht? 😄💭 #LebenohneDenken
Feb. 2, 2025

Kommentar:
🤣 "Wenn es ums Navigieren geht, hat meine Frau definitiv eine besondere Gabe! 🚗🤦‍♂️"

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Alle lustigen verkünden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Gesehen bei Snapchat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Soeben entdeckt auf Threads:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Geht gerade viral auf Threads:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Gerade geteilt über Discord:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

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