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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jetzt live auf Threads:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Gesehen bei Twitch:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Beliebt auf LinkedIn:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Start » Lustige Verlängert Sprüche

Lustige verlängert Sprüche

Lustige verlängert Sprüche bringen den Alltag auf die Überholspur 🚀😂 – perfekt, wenn der Humor mal eine Extra-Runde drehen soll! Ob für Chats, Posts oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch, hier gibt’s Witze, die sich wie Kaugummi ziehen und trotzdem nie langweilig werden 🍬😜. Bereit für eine Portion Spaß mit Extra-Länge? Let’s go!

Neue lustige verlängert Sprüche 👇

vor 9 Monaten

Kommentar:
"Die Ampel ist wohl der Dauerbrenner unter den Verkehrsregeln! 🚦📺 #NiemalsEndeInSicht"

Ich hoffe, das hat dir gefallen! 😄

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Meine Bildschirmzeit ist so hoch, dass sie sich fast in eine Zeitreise verwandelt! 🕰️📱😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das ist der ultimative Lifehack! 🔋📺 Wer braucht schon teure Batterien, wenn man einfach die Fernbedienung knuddeln kann? 🤣 #WissenschaftFürsWohnzimmer"

Batterie, Fernbedienung, Humor, Knie, Lebensdauer, schlagen, sich, verlängert, Wissenschaft
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

Humor, schlechte Angewohnheiten, Selbstironie, Staffel, verlängert

Alle lustigen verlängert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Trendet auf YouTube:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Gesehen bei WeChat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

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