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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jetzt live auf Snapchat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Trendet auf Snapchat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Gerade geteilt über X:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Trendet auf Discord:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

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Lustige Verliebte Männer Sprüche

Neue lustige Verliebte Männer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Humor, Liebe, Männer, Schlauch, Schmetterlinge, Verliebte Männer

Alle lustigen Verliebte Männer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

13 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

8 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

20 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

24 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Trendet auf Instagram:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.