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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jetzt live auf X:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Macht Lärm auf YouTube:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Gerade gelandet bei X:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Trendet auf Reddit:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

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Lustige verlobt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

11 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

6 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

21 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

15 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

20 Leute checken gerade 👀

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Trendet auf YouTube:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Trendet auf Facebook:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Trendet auf Twitch:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Gesehen bei Snapchat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Gesehen bei Facebook:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

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