Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

464

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Trendet auf Discord:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Gesehen bei Slack:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Frisch gepostet auf Slack:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Start » Lustige Vernaschen Sprüche

Lustige vernaschen Sprüche

Lustige vernaschen Sprüche bringen Schwung in jedes Flirt-Gespräch und sorgen garantiert für Lachfältchen 😜🔥 Ob frech, charmant oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Herzklopfen! Bereit, deine Liebes-Karten neu zu mischen? 💌😉 Dann schnapp dir deine besten Moves und lass die Wortakrobatik beginnen!

Neue lustige vernaschen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

besorgen, Heute, Humor, Morgen, nicht, vernaschen, Wortspiel
vor 4 Monaten

Bett, Beziehung, Daten, einfach, Frühstück, Humor, mich, romantisch, vernaschen, zu

Alle lustigen vernaschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

7 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

10 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

12 Leute checken gerade 👀

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

9 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

594

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Beliebt auf Discord:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Trendet auf Instagram:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Gesehen bei Facebook:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Gerade geteilt über Messenger:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jetzt live auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Beliebt auf WeChat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Gerade geteilt über TikTok:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Trendet auf Facebook:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑