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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.174

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gesehen bei YouTube:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Gesehen bei Telegram:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Start » Lustige Besorgen Sprüche

Lustige besorgen Sprüche

Lustige besorgen Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Alltag mal wieder zu ernst wird 😄✨ Ob beim Einkaufen, im Büro oder einfach so – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jedes Besorgen zum Comedy-Event 🎉🛒 Also schnapp dir gute Laune und lass dich von unseren witzigen Worten inspirieren!

Neue lustige besorgen Sprüche 👇

Alle lustigen besorgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

14 Leute checken gerade 👀

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

13 Leute checken gerade 👀

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

23 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

25 Leute checken gerade 👀

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

6 Leute checken gerade 👀

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Macht Lärm auf Messenger:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gesehen bei Instagram:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Gesehen bei Facebook:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

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