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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gerade gelandet bei Discord:

„In Ruhe gelassen“ wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Gesichtet auf Slack:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Trendet auf Telegram:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jetzt live auf WeChat:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

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Lustige Verpackungen Sprüche

Neue lustige Verpackungen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum Zeit mit Mikroplastik verschwenden, wenn man gleich das volle Menü haben kann? 🍔🍟🌭 #NachhaltigkeitAufDieharteTour"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Capri-Sonne: Die perfekte Vorbereitung für angehende Ärzte in spe! 💉🤣"

Mehr lustige Verpackungen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Verpackungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Trendet auf Messenger:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Beliebt auf Reddit:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Gerade geteilt über X:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Macht Lärm auf Reddit:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

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