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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

1.135

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Gesehen bei Twitch:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Geht gerade viral auf Threads:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Start » Lustige Verprügelt Sprüche

Lustige verprügelt Sprüche

Lustige verprügelt Sprüche bringen den Spaß ins härteste Gefecht – ganz ohne blaue Flecken! 😂💥 Ob verbal in den Ring oder nur zum Schmunzeln, hier fliegen die witzigsten Wortfäuste. Bereit für ein humorvolles Knockout? 🥊😜

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

25 Leute checken gerade 👀

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

20 Leute checken gerade 👀

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

6 Leute checken gerade 👀

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

22 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

15 Leute checken gerade 👀

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Trendet auf WeChat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jetzt live auf Slack:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Gesehen bei X:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Trendet auf Messenger:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

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