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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

927

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Gesehen bei Snapchat:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gesehen bei Telegram:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Trendet auf Facebook:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Start » Lustige Verrotten Sprüche

Lustige verrotten Sprüche

Neue lustige verrotten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ausrede, Bett, Entspannung, Faulheit, Heute, Humor, Potenzial, vergeuden, verrotten

Alle lustigen verrotten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

13 Leute checken gerade 👀

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

24 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

24 Leute checken gerade 👀

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

16 Leute checken gerade 👀

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

8 Leute checken gerade 👀

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

505

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jetzt live auf Facebook:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Trendet auf Slack:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.