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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.437

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Trendet auf Reddit:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Frisch gepostet auf Slack:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Trendet auf Facebook:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Beliebt auf WeChat:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Trendet auf Telegram:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

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Lustige Versatz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

8 Leute checken gerade 👀

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

15 Leute checken gerade 👀

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

10 Leute checken gerade 👀

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

13 Leute checken gerade 👀

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Gerade geteilt über Telegram:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Gesehen bei Telegram:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

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