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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Gesehen bei YouTube:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Verbreitet sich schnell über X:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Trendet auf Instagram:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Gesichtet auf Telegram:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Gerade geteilt über TikTok:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

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Lustige verschleiert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

6 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

7 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

23 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

21 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Gesichtet auf Messenger:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Gesehen bei Twitch:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

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