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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Beliebt auf TikTok:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Gesehen bei Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Gesehen bei Facebook:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Start » Lustige Verschleiert Sprüche

Lustige verschleiert Sprüche

Neue lustige verschleiert Sprüche 👇

  • Lustige verschleiert Sprüche - Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deiner Frau versprechen, deine humorvolle Seite während der Hochzeit zu zügeln! 🤣👰 #Eheleben"

[show_if_paginated] Mehr lustige verschleiert Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen verschleiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Gerade geteilt über X:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Trendet auf TikTok:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tag mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Gerade geteilt über WeChat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

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