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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

405

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Gesichtet auf YouTube:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Trendet auf Discord:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Gesichtet auf Snapchat:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Beliebt auf Twitch:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Start » Lustige Verschwommen Sprüche

Lustige verschwommen Sprüche

Lustige verschwommen Sprüche sind wie ein Nebel aus Lachtränen 😂 – irgendwie unscharf, aber genau deshalb so charmant! Wenn Worte mal nicht ganz klar kommen, sorgt das für die besten Missverständnisse und Schmunzler 🤪. Perfekt für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen und gern mit einem Augenzwinkern durch den Tag stolpern! 🌟

Neue lustige verschwommen Sprüche 👇

Alle lustigen verschwommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

9 Leute checken gerade 👀

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

21 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

16 Leute checken gerade 👀

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

12 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

976

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Trendet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gesichtet auf Discord:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Frisch gepostet auf Slack:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Frisch gepostet auf TikTok:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

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