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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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361 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Gerade geteilt über X:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Gerade geteilt über Slack:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Trendet auf WhatsApp:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

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Lustige Versuchsreihe Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Gerade geteilt über X:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Trendet auf Instagram:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Geht gerade viral auf Discord:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Gesehen bei Instagram:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jetzt live auf Discord:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Trendet auf Slack:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

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