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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

595

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Trendet auf TikTok:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Frisch gepostet auf X:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jetzt live auf Threads:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jetzt live auf TikTok:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Trendet auf Facebook:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Start » Lustige Verurteilt Sprüche

Lustige verurteilt Sprüche

Neue lustige verurteilt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, dafür, Dummes, dummes Zeug, ehrlich, gemacht, Humor, jemanden, jetzt, Menge, mich, Selbstironie, verheiratet, verurteilt, Zeug, zu

Alle lustigen verurteilt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

19 Leute checken gerade 👀

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

12 Leute checken gerade 👀

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

22 Leute checken gerade 👀

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

20 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Macht Lärm auf Threads:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Trendet auf Discord:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.