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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.349

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Gerade geteilt über Pinterest:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Gerade gelandet bei X:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Beliebt auf Instagram:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Frisch gepostet auf Twitch:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Start » Lustige Dummes Zeug Sprüche

Lustige dummes Zeug Sprüche

Lustige dummes Zeug Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf dem Alltag 🍰 – total sinnfrei, aber genau deshalb so genial! 😜 Ob zum Schmunzeln, Kopfschütteln oder einfach nur zum Abhängen – hier gibt’s Sprüche, die deinen Tag garantiert aufmischen. Also anschnallen, Hirn aus und Spaß an! 🎉🧠✨

Neue lustige dummes Zeug Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehungen, Dich, Dummes, dummes Zeug, Ehrlichkeit, erfährst, Freunde, Humor, mag, posten, Sozialnetzwerk, wer, wichtig, wirklich, Zeug, zu
vor 4 Monaten

dummes Zeug, Familienleben, Humor, Kinder, Mama, schlau, Snickers
vor 4 Monaten

Dummes, dummes Zeug, fließend, Fremdsprachen, Humor, Ironie, Kollegen, Kommunikation, leider, Sarkasmus, sprechen, Zeug
vor 4 Monaten

Dummes, dummes Zeug, gesagt, haben, halte, Humor, mich, oft, Recht, Recht haben, Ruhe, schöner, Zeug, zu, zurück, Zurückhaltung
vor 4 Monaten

Dummes, dummes Zeug, fließend, Humor, Kommunikation, Sprachwitz, Witz, Zeug
vor 4 Monaten

Beziehung, dafür, Dummes, dummes Zeug, ehrlich, gemacht, Humor, jemanden, jetzt, Menge, mich, Selbstironie, verheiratet, verurteilt, Zeug, zu
vor 4 Monaten

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Alle lustigen dummes Zeug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

25 Leute checken gerade 👀

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

19 Leute checken gerade 👀

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

14 Leute checken gerade 👀

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

8 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

25 Leute checken gerade 👀

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Gerade geteilt über Facebook:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gesehen bei Telegram:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Gesehen bei Slack:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

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