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Lustige Viagra Sprüche bringen garantiert dein Zwerchfell in Schwung und sorgen für Lachflashs mit einem Augenzwinkern 😄💊 Ob für den kleinen Kick im Alltag oder die perfekte Party-Eisbrecher – hier trifft Humor auf Power! Also anschnallen, Spaß haben und die gute Laune hochfahren! 🚀🤣

Neue lustige Viagra Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jetzt live auf Discord:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Gerade geteilt über WeChat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Trendet auf Twitch:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Gesehen bei Snapchat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Viagra Sprüche

Neue lustige Viagra Sprüche 👇

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Alle lustigen Viagra Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

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