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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

420 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.451

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Trendet auf YouTube:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Trendet auf Messenger:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Gesehen bei Messenger:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Start » Lustige Viagra Sprüche

Lustige Viagra Sprüche

Lustige Viagra Sprüche bringen garantiert dein Zwerchfell in Schwung und sorgen für Lachflashs mit einem Augenzwinkern 😄💊 Ob für den kleinen Kick im Alltag oder die perfekte Party-Eisbrecher – hier trifft Humor auf Power! Also anschnallen, Spaß haben und die gute Laune hochfahren! 🚀🤣

Neue lustige Viagra Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte er sich mal 'aufrappeln' und seine Arbeit ernst nehmen! 🙈💊 #Hängenlassen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen, liebe Krankenkasse! 👓🤷‍♂️💊😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, da muss man echt aufpassen, dass einem nicht zu viel zum Stehen kommt! 😂💊 #LebenIstSchonHart"

Alle lustigen Viagra Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

3.459

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Frisch gepostet auf Discord:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Gesehen bei Reddit:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Trendet auf WeChat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Trendet auf YouTube:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Gesichtet auf Telegram:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

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