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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.198

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Gerade geteilt über Facebook:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Geht gerade viral auf X:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Macht Lärm auf Facebook:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Frisch gepostet auf TikTok:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Gesichtet auf Twitch:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Gerade geteilt über YouTube:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Start » Lustige Vierbeinige Freunde Sprüche

Lustige vierbeinige Freunde Sprüche

Lustige vierbeinige Freunde Sprüche 🐾😄 sind wie kleine Lachhappen für alle, die Fellnasen, Schnurrhaare und wedelnde Schwänze lieben! Ob Hund, Katze oder Meerschweinchen – diese Sprüche bringen deine tierische Crew garantiert zum Schmunzeln. Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von den witzigen Momenten unserer pelzigen Kumpels verzaubern! 🐶🐱🎉

Neue lustige vierbeinige Freunde Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beste, Bett, Entspannung, Freund, Freundschaft, Haustier, Humor, Menschen, Schlaf, vierbeinige Freunde
vor 4 Monaten

Beste, Bett, da, einreden, Entspannung, euch, Freund, Humor, Mensch, Menschen, nix, Schlaf, vierbeinige Freunde

Alle lustigen vierbeinige Freunde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

21 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

19 Leute checken gerade 👀

Ratschläge sind auch nur Schläge.

19 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

16 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

18 Leute checken gerade 👀

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Geht gerade viral auf Threads:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Frisch gepostet auf Discord:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Gerade gelandet bei X:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Trendet auf TikTok:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

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