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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jetzt live auf Twitch:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

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Lustige Vintage-Deko Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

13 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

22 Leute checken gerade 👀

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

18 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

10 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

13 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

14 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

24 Leute checken gerade 👀

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Beliebt auf WeChat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Gerade gelandet bei Telegram:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Gesehen bei Telegram:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

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