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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Beliebt auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Gerade geteilt über Pinterest:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Gesehen bei X:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Macht Lärm auf Snapchat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Gerade gelandet bei Threads:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

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Lustige Vintage-Deko Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

7 Leute checken gerade 👀

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

10 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

14 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

24 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

10 Leute checken gerade 👀

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

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