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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Trendet auf WhatsApp:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Geht gerade viral auf X:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Start » Lustige Quelle Sprüche

Lustige Quelle Sprüche

Lustige Quelle Sprüche sprudeln nur so wie frisches Quellwasser 💦 – erfrischend, überraschend und garantiert zum Schmunzeln! Ob du gerade einen Spruch für deinen nächsten Chat suchst oder einfach gute Laune tanken willst, hier wirst du fündig. Also Schnapp dir deine virtuelle Gummiente 🦆 und tauch ein in die spritzige Welt der witzigen Wortspiele!

Neue lustige Quelle Sprüche 👇

Alle lustigen Quelle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

25 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

13 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

6 Leute checken gerade 👀

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

25 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

24 Leute checken gerade 👀

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

9 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Gerade gelandet bei YouTube:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Beliebt auf Snapchat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

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