Lustige Visitenkarte Sprüche

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

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Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

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Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

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Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

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Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

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„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

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Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

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Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

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Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

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In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

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Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.