Lustige vollgesaut Sprüche

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

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Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

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Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

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Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

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Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

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Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

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Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

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Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

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Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

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Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

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Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.