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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.153

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Freitag, du geile Sau!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jetzt live auf X:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Gerade geteilt über Discord:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Beliebt auf WeChat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Gerade gelandet bei YouTube:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jetzt live auf X:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Start » Lustige Vollkotzen Sprüche

Lustige Vollkotzen Sprüche

Lustige Vollkotzen Sprüche 🤢😂 bringen selbst die übelste Situation zum Lachen! Denn wer sagt, dass Erbrechen nur eklig sein muss? Manchmal hilft ein frecher Spruch, um den Moment locker zu nehmen und Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Also schnall dich an – hier wird’s garantiert nicht zu ernst, sondern richtig witzig und schlagfertig! 🎉💩

Neue lustige Vollkotzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Vollkotzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

8 Leute checken gerade 👀

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

15 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

10 Leute checken gerade 👀

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

15 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

12 Leute checken gerade 👀

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

24 Leute checken gerade 👀

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.146

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade geteilt über Instagram:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Trendet auf Pinterest:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Trendet auf Snapchat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Gerade geteilt über Discord:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Trendet auf Instagram:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

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