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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Trendet auf Facebook:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

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Lustige vollname Sprüche

Neue lustige vollname Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alt, Alt werden, Aufräumen, Humor, Kindheit, Mutter, Namen, So, Verantwortung, vollname, werden, willst

Alle lustigen vollname Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

25 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

20 Leute checken gerade 👀

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

8 Leute checken gerade 👀

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

6 Leute checken gerade 👀

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

21 Leute checken gerade 👀

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gesichtet auf X:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jetzt live auf Reddit:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Geht gerade viral auf Discord:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Trendet auf Reddit:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Gesichtet auf Slack:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Trendet auf YouTube:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.