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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

378

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Trendet auf Facebook:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Beliebt auf WeChat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Gesehen bei Reddit:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Start » Lustige Voodoo Sprüche

Lustige Voodoo Sprüche

Lustige Voodoo Sprüche bringen einen humorvollen Twist in die mystische Welt des Voodoo. 🌟🎭 Diese Sprüche mischen spielerisch Tradition und Fantasie, um ein Lächeln auf die Gesichter der Leser zu zaubern. Sie sind eine amüsante Art, sich mit den oft geheimnisvollen und faszinierenden Aspekten des Voodoo auseinanderzusetzen, und können in Gesprächen oder auf Partys für Schmunzeln sorgen. ✨🔮

Neue lustige Voodoo Sprüche 👇

Alle lustigen Voodoo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

24 Leute checken gerade 👀

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

22 Leute checken gerade 👀

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

10 Leute checken gerade 👀

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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10. März, 2026

676

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Geht gerade viral auf Slack:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Geht gerade viral auf Discord:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Gesehen bei YouTube:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Gesichtet auf WeChat:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

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