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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.435

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Trendet auf Snapchat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Gerade geteilt über Telegram:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Start » Lustige Voodoo Sprüche

Lustige Voodoo Sprüche

Lustige Voodoo Sprüche bringen einen humorvollen Twist in die mystische Welt des Voodoo. 🌟🎭 Diese Sprüche mischen spielerisch Tradition und Fantasie, um ein Lächeln auf die Gesichter der Leser zu zaubern. Sie sind eine amüsante Art, sich mit den oft geheimnisvollen und faszinierenden Aspekten des Voodoo auseinanderzusetzen, und können in Gesprächen oder auf Partys für Schmunzeln sorgen. ✨🔮

Neue lustige Voodoo Sprüche 👇

Alle lustigen Voodoo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

24 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

25 Leute checken gerade 👀

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

14 Leute checken gerade 👀

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

5 Leute checken gerade 👀

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.179

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Gesehen bei Pinterest:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Frisch gepostet auf Telegram:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Gesehen bei WhatsApp:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Trendet auf Twitch:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

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