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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.184

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Beliebt auf Slack:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Macht Lärm auf X:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gesehen bei YouTube:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jetzt live auf Reddit:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

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Lustige Vorfall Sprüche

Neue lustige Vorfall Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Vorfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

6 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

21 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

8 Leute checken gerade 👀

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

24 Leute checken gerade 👀

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

5 Leute checken gerade 👀

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

23 Leute checken gerade 👀

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

21 Leute checken gerade 👀

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.351

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Gerade geteilt über Threads:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Gesichtet auf Reddit:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.