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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

102 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.039

Lustige Sprüche Themen

21.836

Lustige Sprüche Bilder

20.039

Aktualisiert

6. Nov., 2025

Nutzer Online

3.812

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jetzt live auf Slack:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Beliebt auf TikTok:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Gesehen bei Snapchat:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Gesichtet auf Twitch:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Start » Lustige Shazam Sprüche

Lustige Shazam Sprüche

Lustige Shazam Sprüche sind ideal, um humorvolle Momente bei der Songerkennung festzuhalten. 🎶😄 Egal, ob du die Melodie einfach nicht erkennst oder Shazam dir mal wieder die falsche Antwort liefert – mit einem witzigen Spruch dazu wird jeder Musikmoment noch unterhaltsamer! 🎧😂

Neue lustige Shazam Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Shazam - Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

    Kommentar:
    "Wenn dein Auto anfängt zu singen, aber du nicht weißt, ob es ein Hit oder ein Flop ist. 🚗🎶🤔 #Autoshazam"

  • Lustige Sprüche: Shazam - Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

    Kommentar:
    "Ja, das wäre praktisch! Dann könnte man endlich herausfinden, welches Parfüm die Herzen erobert. 🎶💨😂"

  • Lustige Sprüche: Shazam - Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

    Kommentar:
    "Shazam, aber für mysteriöse Geräusche aus der Wohnung über uns! 🤔🔊 #MysteryNeighbor"

  • Lustige Sprüche: Shazam - Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

    Kommentar:
    "Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat! 🤔🔮✨"

  • Lustige Sprüche: Shazam - Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

    Kommentar:
    "Shazam für Geräusche: 'Oh, das war definitiv ein Nachbar, der seinen Rasenmäher falsch herum benutzt hat!' 🤣🔊"

Alle lustigen Shazam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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102 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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6. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gesichtet auf TikTok:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Geht gerade viral auf X:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jetzt live auf TikTok:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Verbreitet sich schnell über X:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

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