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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Gesehen bei Reddit:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Trendet auf Discord:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Frisch gepostet auf Slack:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

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14 Lustige vorsichtig Sprüche

Mehr lustige vorsichtig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, jemand, Komplimente, Macht, Pferd, reiten, streicheln, vorher, vorsichtig, zu
vor 4 Monaten

Ausdruck, fühlen, Humor, mich, staubtrocken, vorsichtig
vor 4 Monaten

Heizkörper, Höschen, nass, Paar, Socken, Spaß, vorsichtig, Witz, zu
vor 4 Monaten

Bäume, erzählt, getan, Humor, Natur, vorsichtig, Wald

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

14 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

17 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

11 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

25 Leute checken gerade 👀

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

17 Leute checken gerade 👀

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Soeben entdeckt auf X:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Gesehen bei Slack:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Gerade geteilt über Twitch:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gesehen bei Facebook:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.