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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jetzt live auf Telegram:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Beliebt auf Slack:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Instagram:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Gerade gelandet bei Threads:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

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Lustige Vorsingen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

15 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Gerade geteilt über X:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Trendet auf Messenger:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Gesehen bei Slack:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

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