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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.098

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Start » Lustige Vorspeise Sprüche

Lustige Vorspeise Sprüche

Lustige Vorspeise Sprüche sind der perfekte Appetizer für gute Laune und volle Teller 🍽️😄! Ob beim Dinner mit Freunden oder dem Familienessen – mit einem frechen Spruch auf den Lippen startet das Mahl gleich viel lockerer und lustiger. Bereit, die Stimmung vor dem Hauptgang zum Kochen zu bringen? Dann schnapp dir deine Portion Humor und lass die Vorspeise nicht nur schmecken, sondern auch lachen! 🎉🥗

Neue lustige Vorspeise Sprüche 👇

Alle lustigen Vorspeise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

11 Leute checken gerade 👀

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

10 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

10 Leute checken gerade 👀

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

16 Leute checken gerade 👀

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

13 Leute checken gerade 👀

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

23 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Gesichtet auf TikTok:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jetzt live auf Facebook:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Trendet auf TikTok:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

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