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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Gerade geteilt über Discord:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Gerade geteilt über WeChat:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Trendet auf Threads:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Trendet auf Slack:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Gesehen bei Telegram:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

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Lustige Vorzüge Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

7 Leute checken gerade 👀

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

5 Leute checken gerade 👀

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

12 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

18 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jetzt live auf Instagram:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gerade geteilt über X:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gesehen bei Pinterest:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

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