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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

587

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Gesehen bei Messenger:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Start » Lustige Wachsein Sprüche

Lustige Wachsein Sprüche

Lustige Wachsein Sprüche sind der perfekte Weckruf für alle Morgenmuffel und Nachteulen 🌞😴! Ob du gerade gegen den inneren Schweinehund kämpfst oder einfach nur mit einem Lächeln in den Tag starten willst – hier gibt’s die besten Sprüche, die dich munter machen und für gute Laune sorgen. Kaffee darf dabei natürlich nicht fehlen ☕️😉! Bereit zum Aufwachen? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Wachsein Sprüche 👇

Alle lustigen Wachsein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

25 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

22 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

7 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

13 Leute checken gerade 👀

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

14 Leute checken gerade 👀

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

314

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Trendet auf WhatsApp:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Trendet auf X:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

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