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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10001 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

970

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gesehen bei Pinterest:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Gerade geteilt über Telegram:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Gesichtet auf Instagram:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Gerade geteilt über Telegram:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Start » Lustige Wachsein Sprüche

Lustige Wachsein Sprüche

Lustige Wachsein Sprüche sind der perfekte Weckruf für alle Morgenmuffel und Nachteulen 🌞😴! Ob du gerade gegen den inneren Schweinehund kämpfst oder einfach nur mit einem Lächeln in den Tag starten willst – hier gibt’s die besten Sprüche, die dich munter machen und für gute Laune sorgen. Kaffee darf dabei natürlich nicht fehlen ☕️😉! Bereit zum Aufwachen? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Wachsein Sprüche 👇

Alle lustigen Wachsein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

21 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

6 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

5 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

9 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Frisch gepostet auf Discord:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Trendet auf Facebook:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Soeben entdeckt auf X:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Gesehen bei Telegram:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Soeben entdeckt auf X:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Gerade geteilt über Discord:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

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