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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

768

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Trendet auf Facebook:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Gesehen bei Messenger:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Trendet auf Messenger:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Beliebt auf WhatsApp:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Start » Lustige Wählt Sprüche

Lustige Wählt Sprüche

Lustige Wählt Sprüche bringen Schwung in die Wahlkabine 🎉🗳️ – denn Politik muss nicht immer bierernst sein! Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln, mit diesen Sprüchen wird jede Stimme zu einem kleinen Comedy-Event. Also schnapp dir Popcorn 🍿 und lass dich von humorvollen Wortspielen inspirieren, die den Wahlkampf auflockern und garantiert für gute Laune sorgen!

Neue lustige Wählt Sprüche 👇

Alle lustigen Wählt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

22 Leute checken gerade 👀

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

19 Leute checken gerade 👀

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

10 Leute checken gerade 👀

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.216

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Gesehen bei Messenger:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

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