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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

445

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Trendet auf LinkedIn:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Trendet auf Slack:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Gesehen bei TikTok:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Gesichtet auf Snapchat:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Start » Lustige Waldo Sprüche

Lustige Waldo Sprüche

Lustige Waldo Sprüche bringen garantiert Spaß in deinen Tag! 🎩🔍 Ob beim Versteckspiel oder einfach zum Schmunzeln – diese cleveren Zeilen sind so bunt und einzigartig wie Waldo selbst. Mach dich bereit für eine Portion Humor, die genauso schwer zu finden ist wie unser Lieblingsgestreifter! 😄✨

Neue lustige Waldo Sprüche 👇

Alle lustigen Waldo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

25 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

8 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

18 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

21 Leute checken gerade 👀

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

364

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Beliebt auf WeChat:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Gesehen bei Snapchat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gesehen bei Discord:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin genervt und wer bist du?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Gesichtet auf TikTok:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Geht gerade viral auf Slack:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

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