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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.809

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Trendet auf WhatsApp:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Geht gerade viral auf X:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Gesehen bei YouTube:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Frisch gepostet auf Facebook:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jetzt live auf Telegram:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Start » Lustige Waldo Sprüche

Lustige Waldo Sprüche

Lustige Waldo Sprüche bringen garantiert Spaß in deinen Tag! 🎩🔍 Ob beim Versteckspiel oder einfach zum Schmunzeln – diese cleveren Zeilen sind so bunt und einzigartig wie Waldo selbst. Mach dich bereit für eine Portion Humor, die genauso schwer zu finden ist wie unser Lieblingsgestreifter! 😄✨

Neue lustige Waldo Sprüche 👇

Alle lustigen Waldo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

15 Leute checken gerade 👀

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

22 Leute checken gerade 👀

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

5 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

12 Leute checken gerade 👀

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

21 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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13. Feb., 2026

4.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Trendet auf Discord:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Trendet auf Slack:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Gesichtet auf Threads:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Trendet auf Reddit:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

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