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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

463

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Trendet auf Slack:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Frisch gepostet auf X:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Beliebt auf Reddit:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Trendet auf Telegram:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Start » Lustige Waldo Sprüche

Lustige Waldo Sprüche

Lustige Waldo Sprüche bringen garantiert Spaß in deinen Tag! 🎩🔍 Ob beim Versteckspiel oder einfach zum Schmunzeln – diese cleveren Zeilen sind so bunt und einzigartig wie Waldo selbst. Mach dich bereit für eine Portion Humor, die genauso schwer zu finden ist wie unser Lieblingsgestreifter! 😄✨

Neue lustige Waldo Sprüche 👇

  • Lustige Waldo Sprüche - Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat Waldo einfach genug davon, immer im Rampenlicht zu stehen! 🤷‍♂️📚 #VerstecktAberNichtVergessen"

  • Lustige Waldo Sprüche - Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

    Kommentar:
    "Vielleicht versteckt sich Waldo vor seiner nervigen Tante Gertrud! 🤔🕵️‍♂️ #VersteckenMeister"

[show_if_paginated] Mehr lustige Waldo Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Waldo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Gerade geteilt über Slack:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Gerade gelandet bei Threads:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Frisch gepostet auf WeChat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Beliebt auf X:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

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