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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.451

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Macht Lärm auf Threads:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Trendet auf Pinterest:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Start » Lustige Waldo Sprüche

Lustige Waldo Sprüche

Lustige Waldo Sprüche bringen garantiert Spaß in deinen Tag! 🎩🔍 Ob beim Versteckspiel oder einfach zum Schmunzeln – diese cleveren Zeilen sind so bunt und einzigartig wie Waldo selbst. Mach dich bereit für eine Portion Humor, die genauso schwer zu finden ist wie unser Lieblingsgestreifter! 😄✨

Neue lustige Waldo Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bücher, Dich, ein, ermutigen, fängt, finden, Leute, nicht, Schreiben, Typ, versteckt, vorwerfen, Waldo, zu
vor 5 Monaten

Fragen, Humor, Suche, verstecken, versteckt, Waldo, Wo

Alle lustigen Waldo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

25 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

15 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

14 Leute checken gerade 👀

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.285

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Gerade gelandet bei Telegram:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Beliebt auf Snapchat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Gerade geteilt über X:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Gerade geteilt über Reddit:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Gerade geteilt über Reddit:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

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